Почти все записи в журнале в режиме "френдс онли".
Хотите познакомиться - сигнализируйте здесь.

Любители сериалов, скажите, а Декстера стоит качать? Ну и вообще за рекомендации буду благодарна.

И еще одно дело. Я тут опять подвизалась редактором в телевизор. И мне нужны герои для программы.
Если у вас есть какая-нибудь необычная аллергия (цветение, кошки-собаки, к сожалению, не подходят), а также какие-то истории, связанные с ней (как-то затейливо появилась и/или проявляется, или вам помогают какие-то специфические средства) и вы готовы рассказать об этом перед камерой, пожалуйста откликнитесь.
Можно в коменты или на мейл enola@yandex.ru
Спасибо.

Дорогие друзья! Одна моя близкая подруга взяла на свое попечение маленькую девочку Машу. Маше 3.5 года и до этого она росла в семье (если так можно выразиться) матери-алкоголички. Как вы можете представить, жизнь ребенка была кошмарной, поскольку мамаша постоянно устраивала попойки дома в компании таких же уродов как сама, и девочкой не занимался вообще никто. За ребенком не только не ухаживали, но даже не кормили. К своему возрасту Маша не умеет есть сама (нормальная еда - для нее экзотика),  не умеет пользоваться горшком и тем более туалетом. Собственно, ребенок совершенно заброшенный.  Кроме всего этого, квартира в которой жила Маша сгорела (по пьянке товарищи сожгли), и у ребенка вообще нет одежды и игрушек. У нее нет вообще ничего.
Сейчас к судьбе Маши подключился ее дальний родственник и моя подруга. Мать изолирована от ребенка, так как продолжает пить, а с горя по квартире пьянка только усугубилась.
У меня очень большая просьба ко всем. Если у вас есть старые детские вещи на возраст от 3-х лет (вообще то девочка очень маленькая и худенькая), игрушки, книжки, которые вам не нужны и вы готовы их безвозмездно отдать, я с радостью возьму их для Маши. Особенно нужна прогулочная коляска. Ребенок очень ослаблен и ей трудно долго ходить самостоятельно.
Откликнуться можно в коментах или на мейл enola@yandex.ru. Я сама к вам могу приехать и все забрать.
Спасибо.

Да, дело происходит в Москве.

Я попросила одну женщину подобрать метафоры к себе, как к личности. Она сравнила себя с:
- ананасом, потому что он сладкий, сочный и немного терпкий (как она считает),
- самоваром, обязательно электрическим, большим и блестящим,
- старинным зеркалом в богатой раме.
Исходя из информации, как вы могли описать ее, как личность. И особенно возможные сильные и слабые стороны такой женщины. И вообще, немножко фантазии, что это может быть за человек.
Спасибо всем, кто откликнется. Мне это важно.

Несмотря на то, что мой опыт гуляния на детских площадках весьма приличный, некоторые вещи не перестают меня удивлять и возмущать. Например то, как большинство родителей общаются со своими детьми. На языке взрослых этот стиль называется хамством. Они постоянно одергивают, грубят, повышают голос, всячески демонстрируют свое презрение и даже отвращение, вызываемое якобы неправильным поведением ребенка. Они лезут с настойчивыми советами и инструкциями в игры, лицемерно называя свое маниакальное желание все контролировать, заботой о безопасности.
Чего потом захотят эти люди? Понимания, уважения? И ведь не будет предела удивлению, когда вернется бумерангом этот наследственный комплекс неполноценности.

Заходишь на сайт для родителей, видишь заголовок "Детские гороскопы" и понимаешь, что ничего интересного тут прочитать не получится.

Хорошие люди делают хорошее дело. Подробности здесь.

Да, и я бы с удовольствием сходила на концерт Сьюзан Веги, билеты на который разыгрываются здесь.

Кроме нехилой месячной оплаты, в нашем садике еще существуют так называемые "дежурства". Каждую неделю кому-то из родителей выдается список продуктов, которые надо купить и принести. Список частенько бывает довольно своеобразный. Например, в этот раз в нем присутствовала капуста кольраби. Ну-ка, дорогие френды, поднимите руки, у кого эта капуста есть в повседневном меню. Ага, лес рук, полагаю. А вот в садике нашем считают, что без кольраби и обед не обед.
Еще в списке была вода, клюква, тростниковый сахар и пара буханок бездрожжевого хлеба, причем не абы какого, а очень конкретного, продающегося у нас тут только в одном магазине. Вот на хлебе я сегодня как раз и споткнулась.
Как то так получалось, что последние пару дней мне не удавалось его купить. То его еще не было, то уже не было, то у меня не получалось в нужное время метнуться в этот специальный магазин. В общем, в час Х хлеб я не принесла. Так вот сегодня, интеллегентно выждав паузу, в садике мне два раза напомнили про него, и потом еще два раза позвонили на мобильный.
Я вяло извинялась, обещала сделать все возможное, а потом предложила один раз в виде исключения накормить детей обычным хлебом. В общем то уже в момент произнесения мной словосочетания "обычный хлеб" я ощутила флюиды возмущения и презрения в свой адрес. "Вы что!!! - сказали мне, - у нас дети ТАКОЕ не едят". Я, конечно, обреченно заткнулась, очередной раз пообещав прыгнуть через жопу ради счастливого детства.
Надо сказать, что и сама я, и дочь моя дома едим обычный хлеб. Хуже того - мы еще и кладем в чай обычный сахар. Любим майонез и готовые пельмени. Короче, конченные мы в плане здорового питания. И, знаете что? Сейчас скажу страшное.
И ничего. Здоровей (тьфу-тьфу-тьфу) многих озабоченных пользой, химическим составом и калориями.
Но. В то же самое время.
Наши воспитательницы не запихивают в детей еду насильно (не выйдешь из-за стола пока не сьешь). Готовы носить на ручках целый день ребенка, скучающего по маме. Процеживать специально для одного из детей суп, потому что он не ест гущу. Они никогда не повышают голос, они вкладываются на 100% в каждую мелочь в детской игре. Они вечерами и иногда ночами шьют игрушки и костюмы к праздникам. Они ВСЕГДА терпеливы и жизнерадостны, и НИКОГДА не покажут детям и родителям своего плохого самочувствия или настроения.
Я не знаю почему, но эти две вещи всегда идут вместе. Когда есть система, возможно даже идеология педагогики, в ней важна каждая деталь. И да, чтобы посвящать себя всему этому надо париться о специальном хлебе и морсе из настоящей клюквы. Потому что отступи хоть раз, и компромисам не будет конца. И только жестко придерживаясь определенных правил можно создавать свой мирок, свой комфорт и свой образ жизни. Любое исключение ставит под угрозу всю эту выстроенную и сбалансированную биосферу.
И понимая все это, да, я буду покупать в садик этот хлеб и эту гребанную капусту кольраби, которая я даже не знаю как выглядит. Просто, чтобы такие места сохранялись.

Еще несколько картинок. У нас тут и правда безумно красиво.

Когда желание долго не исполняется, оно как то замусоливается и затирается. Становится помятой, потрепанной шкуркой, которую и хотелось бы носить, но все как то случай не представляется. Как нарядное платье, купленной в порыве непонятно чего, ни разу не надеванное и вышедшее из моды в темноте шкафа с так и не срезанной этикеткой.
А ведь сначала оно было ярким, блестящим, способным расставить все на свои места, решить все вопросы. Потом, по ходу времени, все больше истончалось и свербило тупой болью в районе солнечного сплетения. А когда уже все отведенные сроки вышли, стало несчастным воспоминанием об отсутствие воспоминания.

Все прекрасно и удивительно. Все прекрасно и удивительно. Все прекрасно и удивительно.
Все просто офигительно.

Сначала у меня была мысль написать такой пост: "Кто напишет слово "евровидение" - тому бан на веки вечные".
Но сегодня после краткого ознакомления с френдлентой стало понятно, что банить придется процентов 90. На такое я пойтить не могу. Посему мантра:
я толерентна, я толерантна, я толерантна, я толерантна, я толерантна.... я, блять, толерантна....

Весна - время завершение сериалов. Вероятно считается, что летом людям не до того. Они проводят больше времени на свежем воздухе, развлекаются шашлыками и бадминтоном, и меньше жгут электричество. Наверняка, какие-нибудь умные заграниШные маркетологи высчитали все это дело с точностью до секунды, поэтому летом у сериальных адиктов типа меня появляется суровая возможность жить своей жизнью, а не печалиться о судьбах выдуманных персонажей.
Но лето еще не пришло, зато наступила пора финальных серий.
Чтобы в случае коммерческой необходимости сериал можно было продолжать, очередной сезон не должен в финале иметь хеппиэнда. Желательно вообще все закрутить так, чтобы зритель все межсезонье ёрзал в нетерпение, что ж там с его любимчиком то приключится.
Итак, по итогам моей культурной программы: Доктор Хаус в дурке, а обитатели сериала Лост взорвали-таки ядрену бомбу, очень при этом страдая и разрываясь на куски от чувств-с. Плюс для следующего сезона оставлен невнятный замут по мистической части.
Лост, честно говоря, поднадоел. Где-то с четвертого сезона началось оттягивание кота за яйца, с попутным накручиванием на них разных сомнительных деталей, флешбеков и Страшных Тайн. К концу пятого сезона сценаристы наворотили уже так много всего, что сами физически не в состоянии пальнуть из каждого подвешенного ружья, посему куча сюжетных ниточек обвисает в пустоте. Понятно, что есть в этом и сакральный смысл - каждую ниточку можно сплести как минимум в десяток новых серий. Так что креатив не озябнет, как говорится "а у нас было".
Пара серий осталась в седьмом (!!!) сезоне остросюжетного сериала "24 часа". События фильма происходят типа в реальном времени. В каждом сезоне - 24 серии, то есть события разворачиваются в течение суток. Каждая серия - один час. Схема всех сезонов одинакова. Какие-нибудь террористы, маньяки и прочие злоумышеленники затевают Страшный Пиздец, с помощью химического, биологического или ядерного оружия. Примерно в серии 5-6 пиздец таки им удается осуществить. Но не тот, что Страшный-Страшный, а децл по проще. Например, взорвать ядерные бомбы не во всех крупных городах Америки, а только в Лос-Анжелесе. Последствия взрыва правда потом рассасываются в течение следующей серии. А огнестрельные раны проходят у героев примерно минут за 10-15. 
В центре противостояния оси зла главный герой, специальный агент Джек Бауэр. Он то и предотвращает Главный Пиздец ценой невероятных усилий, заваливая экран трупами, попутно обязательно советуясь с президентом США, который кстати в разных сезонах у них то негр, то баба. Потеряв жену, любовницу и всех близких друзей, пережив год под пытками в китайском плену, к седьмому сезону Джек Бауэр становится абсолютным животным. У него нервный тик, он стреляет вместо "здрасьте" и выясняет ответ на вопрос "Как дела?" исключительно с помощью пыток. Но все так занимательно, знаете ли... Затягивает.
Напоследок, немного арифметики. Семь сезонов по 24 часовых серии. Граждане, я потратила неделю(!!!!!) своей жизни на это кино. С перерывами на перекур и пописать. Ужас. Лучше не считать.

У состояний не бывает сравнительных степеней. Не может быть любви больше или меньше. Она или есть, или нет.

Страшный монстр напал на меня во сне. Нет, я не могу описать какой он был. Я не видела его. Ни клыков, ни щупалец, ни трехъярусных челюстей. Только ощущение чего то жуткого и неминуемого. Как в фильмах ужасов - где нагнетание и ожидание куда как страшней кровавых последствий жестокого насилия.
И вот он приближается и приближается, и вот уже падают сраженные люди вокруг. Они умирают медленно, в одиночестве, с кошмарными благостными физиономиями, какие наверно бывают у людей, превратившихся в растения. С улыбками младенцев на взрослых лицах - мало что есть ужасней такой мимики.
И вот не осталось уже никого рядом. И наступает моя очередь. Тогда я кричу "Я НЕ ХОЧУ". Громко, изо всех сил "Я НЕ ХОЧУ!!!"
И вдруг этого оказывается достаточно. Не нужно драться, нет необходимости бежать, не надо даже сдаваться и смиренно, закрыв глаза принимать свою участь. Надо просто заявить о своем желание. Я НЕ ХОЧУ. И все исчезает.

Закрывать глаза на реальность - очень, очень не эффективно. Потому что реальность все равно выпрыгнет чертом из табакерки, и кроме своей жестокой сущности подсунет еще и неоправданную обиду, за то, что все не так как хотелось бы.
Еще хуже под миф собственного сочинения строить планы. Все в них хорошо, в этих планах, да только сваи отправной точки не имеют твердой основы, а трепыхаются в болотистой жиже фантазий и надежд, и норовят обрушится при первом же столкновение с правдой.
Я опять наступаю на те же грабли. Пинками и хлыстом самостоятельности заставляю себя смотреть в глаза настоящему, но прокалываюсь на ключевых моментах. Не изжиты наивные рефлексии, не пройдены известные маршруты, не заживают синяки - и рефлексирую, и не иду, и долблю по старым ранам.
Есть у меня вредная привычка. Даже не привычка, а, скорей, слабость. Я не люблю считать сколько денег у меня лежит в кошельке. Когда появляется значительная, по моим представлениям, сумма, я конечно в курсе. Но потом, по мере того как неотложное вытягивает купюру за купюрой, я не считаю сколько осталось. И очень приблизительно прикидываю в уме сколько же я потратила. Я ориентируюсь только на физический объем денег. Запустила руку в кошелек, вроде шуршит еще - значит нормально. Разумеется, в какой то момент шуршать перестает, и тогда я... расстраиваюсь.
Глупо, прогнозируемо, но не проходимо. Но самое страшное - так у меня обстоят дела очень во многих аспектах.

По большому счету никто никому ничего не должен. Ясное дело. Редко когда удается загрузить какого-нибудь человека, задушив в объятиях благодеяний, чтобы потом по капле, с чувством выдавливать из него признательность, желательно до конца его дней. При этом конгруэнтность вложений и полученной сдачи измеряется исключительно волей и прихотью благодетеля. Отвалив добра на копейку, процентную ставку на возврат можно варьировать произвольно, в зависимости от метео чувствительности и дня цикла.
Хотя случается и наоборот. Но крайне редко. Механизм добра в таком случае почти всегда одинаков: сделаешь что-то естественное для себя, и даже в сущности не оглянешься без посторонней помощи, а кто-то вдруг увидит в этом Нечто и будет долго потом говорить Спасибо, за то, что ты вообще не считаешь возможным случиться по другому.
Но можно на все это посмотреть и иначе. Добавив в первое предложение этого поста одно слово.
По большому счету никто никому как бы ничего не должен. И в гости можно ходить без тортика. Лучше, конечно, с тортиком, но и без сойдет.
Можно говорить, что вздумается. Собеседнику, правда, это не всегда приятно. Но можно наплевать на собеседника и быть собой.
Можно со всеми вокруг поддерживать ровные отношения. Хотя эти все вокруг могут запросто быть друг с другом на ножах. Но можно надеть маску "я над схваткой".
Можно... можно так во всем этом запутаться, что легче обрубить концы и забыть, чем пытаться уловить чьи то настроения и скрытые мотивы. А можно концы не рубить, но каждую встречу начинать дружбу с чистого листа, как будто вот только что познакомились и чтобы полноценно пообщаться вручать оппоненту тщательно подправленные вверительные грамоты с безукоризненно вычищенным, всегда новым имиджем.

Мне сегодня странный сон приснился. Подходит ко мне незнакомый мужик и говорит таким очень настоятельным голосом: "Ты должна работать в туризме". А я, надо сказать, в сфере туризма никогда не работала, но как то латентно всегда хотела.
Вот и думаю теперь... Как в этот туризм без опыта работы попадают, учитывая, что я ни фига не подающая надежды студентка?

С праздником Победы!

Мой дед и мой папа воевали. Слава богу, все вернулись. А 9 мая 1945 года моей маме было 16 лет. И она хорошо помнит этот день в Москве. Вчера рассказывала нам с Сонькой. Это так странно...

Говорили с подругой о самодостаточности. Раньше для меня это было совершенно абстрактное понятие. Мне казалось, что люди, которые утверждают, что им никто не нужен просто кокетничают, мягко говоря. Что то из серии "зелен виноград". Я тупо не понимала, что у шутки про Неуловимого Джо может быть и буквальное, не юмористическое значение, которое на поверхности, но не читается в пользу анекдота, а не триллера.
Прошло время - как говорят в кино. Мне все меньше и меньше нужны люди вокруг. Вернее, нужны очень избирательно. И таковых единицы. Я почти потеряла способность к компромиссу адаптации в шумной компании. Положа руку на сердце, я и раньше не сильно умела "вливаться в коллектив". При первых симптомах чувства локтя где либо, я или немедленно удирала, или делала так хорошо известную многим моим знакомым морду кирпичом, за что мне часто инкриминировали высокомерие.
Не сказать, чтобы это был мой выбор. По крайней мере, осознанный. Но жизнь закинула меня в одиночество, и проплакав, и отжалев себя на всю катушку, мне пришлось таки в нем обустраиваться. Я придумала себе кучу занятий, я перестала корить себя за бездарно потраченное время, я привыкла. Но более того, одиночество стало мне необходимо. После любого общения, даже очень приятного, мне нужен дозняк своей личной тишины, для реабилитации. Когда долго на виду и на людях - становится невыносимо, и хочется забиться в нору, отлежаться, глядя в потолок, переваривая прошедшее и фантазируя в сослагательном наклонение.
Возможно, это и есть самодостаточность. Когда одной не плохо. Не отчаянно тоскливо, а ровно и принимаемо.
Подруга высказала мысль, что самодостаточными могут быть только люди уверенные в себе. Идея понятна, но я никогда не примеряла ее к себе. А тут вдруг подумала, что и в правду уверенности то поприбавилось. Не смейтесь, пожалуйста, над этой последней фразой. Много-много лет я была общипанным, вечно дрожащим котенком, вздрагивающим от чужих шагов. И то, что есть сейчас - явный прогресс. Как ни парадоксально это звучит на фоне доминирующего тренда настроений этого дневника.

Я хочу, чтобы все было устроено проще. Я так устала от сложных конструкций, и так истосковалась по ответам. Я ищу их в своих длинных предложениях и словосочетаниях, надеясь открыть смыслы уже не головой, которая болит которую неделю подряд, а пальцами, что печатают символы на клавиатуре. Может в пробеле между точкой и следующей заглавной буквой вдруг мелькнет лучик озарения и меня отпустит. Болтающиеся хаотично мысли уцепятся на хвостик веревочки ясности и превратятся из разбросанных игрушек в елочную гирлянду. И станет просто и легко. И можно будет закрыть глаза и не увидеть никогда больше сумбурных, пугающих снов. От которых не сбежать даже в алкоголь.

Я кричу миру. Вы знаете, я постоянно кричу миру. Эй, мир! Посмотри на меня. Я такая интересная и многогранная. Я могу слушать тебя часами. Хочешь, я даже спеть что-нибудь могу. Я могу быть жилеткой и плечом. Я могу развеселить тебя анекдотом или напугать страшной сказкой на ночь. Что ты хочешь, мир? Я по разному умею. Ты только скажи, что мне надо сделать, чтобы ты меня заметил.

Я не помню, когда это случилось. Когда был совершен роковой поворот, и в чем была ключевая ошибка. Правда, не помню. Копаюсь в детских воспоминаниях и не могу отследить момент, когда я нажала свою кнопку «Выкл.» Вот я в школе, вот раньше… Не понимаю – там еще включена или уже нет.

Я продолжаю кричать. Но звука нет. Эй, мир, как мне включить звук? Как это все работает? Черт, ну дайте же какую-нибудь инструкцию.

Я оглядываюсь вокруг. Все, почти все кругом открывают рты в гробовой тишине. Мне кажется, или они тоже кричат?

Отказаться от парадигмы "без труда не вытащишь рыбку из пруда" необычайно сложно. Как так? Наши деды вкалывали, и наши отцы вкалывали, и вообще кто не работает, тот не ест. По этой логике кто работает тяжелее всех, тот и питаться должен усиленно. Но разглядывая реальность вокруг, замечаешь, что те, кто пашет как ослики зачастую не имеют возможности хотя бы компенсировать растраченные в борьбе за труд калории, не то что поднакопить жирок. Те же кто избирает путь отказа от "борьбы" и сидя в кустах из любопытства ведет наблюдение за вылетающими с ринга ошметками борцов, те то и оказываются вполне себе сытыми и гармонично организованными.
Тяжелый труд - это кстати не только сваи заколачивать. Можно обложиться учебниками и пособиями по усовершенствованию себя, привить твердой рукой себе полезные привычки, мыслить позитивно несмотря на одновременный прием снотворного и слабительного. Можно вообще всяко над собой глумиться - благо современная информационная среда предлагает ассортимент для любого психотипа. Можно много чего. Толку только маловато. Потому что будет - как будет. А вероятность отбросить коньки в преклонных годах или в расцвете подросткового максимализма просчитать не получится. Хотя, конечно, хотелось бы, чтобы простроить график дел на вечность вперед.
Вспоминается анекдот про американского миллионера. Может не точно перескажу, но смысл понятен.
- Бил, как вы заработали столько денег?
- Двадцать лет я покупал сигареты Мальборо в одном штате за 30 центов и продавал в другом за 32....
- И что через двадцать лет вам удалось нажить на этом бизнесе столько денег?
- Нет, потом просто умер мой дядюшка и оставил мне в наследство несколько миллионов долларов.

И еще. Вместо резюме история (я не люблю писать резюме, вы же знаете)
Как то в газете я прочитала, что в Москве полно крыс. Ну, это не новость. Москвичи, особенно те, кто живет или работает в центре регулярно наблюдают. И есть специальная служба, которая занимается умерщвлением этих грызунов с помощью всяких там ядов. Но чтобы они не делали, вывести в городе всех крыс невозможно. Крысы - животные хитрые и как то особо биологически ушлые. То ли к ядам они привыкают, то ли прятаться начинают более продвинуто. Но факт - избавиться от них совсем нельзя никак. Но и перестать бороться с ними тоже нельзя прекратить. Потому что тогда они разведутся вообще в нереальных количествах, а от этого всякий, сами понимаете, вред.
Вот и выходит забавная ситуация. Люди делают работу, которая никогда не приведет к победе, но не делать которую нельзя. Чувствуете куда я клоню? Вот так то.

Когда я читаю такие вот истории, то как то очень отчетливо начинаю понимать насколько же от нас ничего не зависит. Все эти selfmade люди просто имели счастье жить с кармой, определяющий их правильное позиционирование в пространстве - в нужное время, в нужном месте. Приятно, конечно, все заслуги приписывать исключительно себе, а неудачи богу. Но, похоже, бог вовсе не в настроение делиться с кем либо своими достижениями. Тут все - только его промысел, а не наивных марионеток, полагающих, что с их талантами, знаниями, навыками и смекалкой будет им дано по праву и с лихвой. Может будет, а может и нет. Карты раздаются без учета выслуги лет и потенциалов на большее. И не угадать. Никогда. А казино в выйгрыше всегда.

А как переводится на английский язык "свиной грипп"?

UPD: Кажется нашла как: Swine influenza Это не совсем по-английски, но красиво, да?

А хотите я вам про магический ритуал исполнения желаний расскажу? Не-не, не волнуйтесь. Это не совет пойти ночью на кладбище, набрать земли со свежей могилы и жрать ее потом на завтрак каждый четный день каждого нечетного лунного месяца.
Не. Рецепт простой.
НЕ ТРЕПАТЬСЯ. Не рассказывать никому о своем желание, не писать о нем в жж. Просто молчать. Заткнуться.
Знаете, как сложно! Ведь надумаешься, нажелаешься, накрутишь в башке сценариев. И так и тянет кому-нибудь поведать, излить свою офигевшую душенку. И начинается... Одному рассказала, второму.... Каждый советов надает, посочувствует, предложит составить план действий на бумажке, подойти системно... И прочее. Утонет мечта в пустых базарах.
Ведь же ж и слово то есть для мечт - "сокровенная". Это значит никому не открытая. Только твоя. А как поделилась с кем-то, все, кранты. Не твоя уже мечта. Общая. Распыленная в воздухе.
В общем, как говорила моя бабушка "Сам не скажешь - никто не узнает".

Неоформленные мысли не складываются в тексты. Мельтешат в голове отдельными словосочетаниями, порождая эмоции и провоцируя реакции. Отследить причинно-следственные связи почти невозможно, а меж тем они есть, потому что есть всегда и чужое, непонятное не зацепит и не упадет на дно души то ли камнем, то ли почвой. Если же хоть буква застряла в памяти, хватай ее за хвост и тяни, если не боишься. Что там на другом конце удочки - кто знает? Может рыбка для ухи, а может не взорвавшаяся торпеда с твоей прошлой войны.
Из последнего: "надежда - удел тех, кто не живет в благодати" - цитата из фильма. О да, йес, йес, йес - я живу надеждой. Я самый что ни на есть человек надежды. На лучшее. Вот так просто, да. "На лучшее". Без объяснений и формулировок.

Еще. Рассуждалки про "вторые смыслы". Который день френдлента переваривает некую бесконечно далекую от нас Съюзен Бойл, которая имела счастье/несчастье (время покажет, но вряд ли нам) выиграть какой то там их заграничный конкурс типа "Минуты славы". Если попросту смотреть - впечатляет. Ну да, жила вот какая то тетка, слегка дибиловатая в следствии детской травмы. Жила в какой то мелкой шотландской жопе, на фиг никому не нужная. Родилась ли, померла ли - никто и не заметил бы. Сколько таких раскидано по вселенной. Но есть у тетки голос. Поет она фантастически.  И не знаю уж как пробилась она на этот конкурс, но мир ее заметил. И все офигели.
Отвлекаясь от Съюзен Бойл, вдумайтесь в фразу "мир ее/его/меня заметил". То есть живешь-живешь, и можешь так всю жизнь прожить, а мир, какой то абстрактный, непонятный МИР может тебя и вовсе не заметить. Да и вообще, что это такое, когда мир кого то замечает? Сформулировать сложно, зато сразу понятно когда оно случается. 
Так вот френдлента об этом пишет. И тут же, мгновенно, появляется куча народа, которая верещит поросенком, что все подстроено, что алодисменты зала смонтированы, и жюри знало заранее, и вообще все фуфло. И тогда я задумываюсь. И что, даже если так? Какая вам разница? Кто вам эта мисс Бойл, бабушка или подруга детства? Что вам до этого чужого конкурса, о котором еще вчера вы знать не знали? Почему бы не принять только верхний слой этой истории. О том, что можно прожить всю жизнь как печная моль, а потом вдруг бог/люди/не знаю что вдруг тебя ОЦЕНИТ. И заметит, что ты талантливый и добрый, и просто достоин того, чтобы тебя ВИДЕЛИ.
Ведь красивая история. Только если не докапываться, не искать этих гребанных вторых смыслов. Люди, наслаждайтесь цветами на клумбе, они прекрасны. Не надо лезть туда лопатами и выяснять дотошно химический состав почвы. Возможно, вы и узнаете как все устроено, но в земле и удобрениях изгадитесь точно.

Второй день не открывается torrents.ru. Это у всех так, или только у меня?

Расскажу сейчас вам два факта, которые узнала не так давно. Научных. Расскажу вольным стилем, ибо не биолог я, не нейрохирург и даже не патологоанатом.

Значит так. Первое. Все дело, оказывается в нейронных связях нашего мозга. Именно они делают так, что наши с вами тушки тела дышат, ходят, учатся и пишут в ЖЖ. Главные связи, отвечающие за жизнедеятельность формируются в самом начале нашего земного пути, дальше – образуются по ходу. Как можно догадаться, их (этих связей) у нас башке видимо-невидимо. Но. Есть у них одна особенность. Как только какая та из связей перестает использоваться (например, учили вы в школе физику, а потом занялись абстрактной живописью), как она разрушается. Мозг работает в очень эффективном и экономичном режиме. Если че не надо – сразу нафиг с пляжа. Новая связь формируется примерно за 30 дней. К старости шарики и ролики в голове начинают работать медленнее и на создание связей требуется все больше времени. К тому же, к старости вообще мало что остается действительно нужным, поэтому те, кто оптимизировал свое существование до минимума, впадают в маразм.

Короче, чем больше грузишь мозги кроссвордами и думами о квантовой механике, тем меньше шансов в 70 лет варить кеды, теряться в собственной квартире и беседовать с умершими родственниками.

Фиг знает, так оно или нет, но ученые вроде как говорят, а мне это кажется логичным. Хотя допускаю, что я могла и недопонять чего-то в теории.

Второе. Ежику известно, что все наши действия есть последствия команд мозга. Мозг че то там щелкнул, замкнул и хлобысь! – мы поднимает руку или ногу в нужный момент.

Хитрые и вьедливые ученые и тут засомневались, так ли это. И стали искать ответ на извечный вопрос о первородности курицы или яйца. То есть что сначала: мы (как личность, как некий субъект, как фиг знает что) начинаем чего то желать, отправляем запрос в космос (в смысле, в мозг), мозг шуршит и дает нужную команду телу.

Или. Мы чего-то там желаем. В то время как мозг анализирует текущую обстановку и сам принимает оптимальное решение, не всегда в унисон желанию. В итоге мы делаем вовсе не то, что хотим. И сами от этого офигеваем.

Как у них это принято, до истины ученые стали докапываться хирургическим путем. Раскурочили кому то башки и подключили куда надо приборчики. Тут уж я совсем не сильна рассказать вам за что отвечают какие доли мозга, и чем отличаются друг друга правое и левое полушарие. Но это и неважно.

Короче выяснили, что мозг подает сигнал о желание секунд за 10 до того, как мы и в правду это желание ощущаем. Он как бы за нас все решает до того, как мы зафиксировали свою мысль. Выходит, что это и есть предопределенность и предначертанность наших действий. Исходя из своих личных соображение голова подбрасывает нам хотелки. При этом у нас могут быть и собственные желания, идущие в разрез с мозгом. Но выполнять мозг будет только свои требования, а не наши выдумки.

Я совершенно не могу понять как в одном организме уживаются разной природы желания. Одни из которых выполняются мгновенно, а другие отправляются в сад. Но зато это объясняет то, что не все мечты сбываются. Хотя и хочешь вроде как сильно-сильно чего-нибудь, и всякого рода философии и сказки талдычут про «заветные» мечты, которые обязательно сбудутся.

Хотя надо отдать должное – не все так плохо. Право выбора у нас все же есть. Когда желание уже мозгом заявлено – уже наше с вами дело совершать желаемое действие или нет.

Вот. Такие факты. Выводов и резюме традиционно не будет. Думайте сами, что делать с этой информацией.

 

И еще. Как ужать видео для КПК? Только не пишите очень умных слов. Уважайте отсутствие ученой степени по программированию)))

Меж тем, в моей голове роятся мысли не только о прекрасном (это я о сайтах знакомств), но и об интересном. В связи с наличием времени и отсутствием работы, я решила поднять из руин свой английский. Когда то он был весьма неплох. Свободно общалась с интуристами и даже писала пресс-релизы (правда, очень давно). Грамматическая база тоже была на уровне. По крайней мере, меня не пугают выражения типа "причастие прошедшего времени" и "герундий")))  Но, конечно, в силу не-использования долгие годы знания подрастерялись. И слова забываются, и на слух сложно воспринимать речь. В общем, решила заняться этим делом.
На курсы и преподавателей у меня денег нет. Так что все сама, все сама. Методику придумала простую. Смотрю фильмы только на языке. В основном, сериалы. Там и язык попроще, и его не так уж много, поскольку мне нравятся такие, где больше экшн, чем разговоры. Сразу, без подготовки психологическую драму я, пожалуй, еще не осилю в плане полного понимания речи.
Проблем с сериалами нет. Благо, торренты работают оперативно. Да и субтитры (русские и английские) доступны в сети. Но хочется большего.
Почти все сериалы, что я смотрю, производит Fox Broadcasting Company. На их сайте fox.com выкладываются все свежие серии. Но вот какая фигня - кликаешь эпизод и выскакивает тебе подлая надпись Thank you for your interest in FOX.  This episode is currently only available to viewers living in the United States. Поскольку я не ливинг ин the Юнайтед Стэйтс, для меня это значит "Отвали".
Может кто-нибудь из вас, дражайшие френды, знает как обойти этот момент, кроме как получить Грин кард? Ломает меня частенько ждать, пока все это магическим образом появится на торрентах. Да и не все, все-таки, появляется.
И еще. Буду очень благодарна за советы по самостоятельному изучению языка и ссылкам на всякие полезные ресурсы и книги. Особенно по грамматике.

Граждане, помогите. У меня провалы памяти. Я рисую таблицу в вордовском документе. Для этого жму на кнопочку на верхней панели - выбираю таблицу из двух столбцов. Чик - на листе появляется разметка на два столбца. Курсор в первом столбце. Внимание, вопрос - какой кнопкой переместить курсор во второй столбец? Стрелочкой и кнопкой tab не получается.

Вот еще одно мое увлечение - народные, тряпичные куклы. Сделаны без иглы, поскольку по традиции куклу нельзя колоть и тыкать всякими острыми предметами. Ибо нехорошо.

Кругом вырождение. Посмотрела сейчас программу Лошака про Барби. Унылое говно при такой благодатно-развесистой теме. Почти весь эфир крутится вокруг некой неполноценной_блондинки_из_караганды, воображающей себя Барби и говорящей с кошмарным провинциальным акцентом. Еще немножко густо накрашенных, но сильно зажатых девочек-подростков, часто повторяющих слова "гламур" и "шопинг" и демонстрирующих игру в кукольные домики. Также в бюджете программы - неотыгранная и на 10% поездка в Малибу на празднование юбилея пластмассовой красотки. Ни мысли, ни связки кадров, ничего. О чем это кино? - Да, ни о чем.
Граждане, объясните мне, что случается с талантливыми профессионалами типа Лошака?

Ну ладно, тогда вот вам мои новые игрушки: ПрЫнцесса и Заяц.



ПрЫнцесса типично вальдорфская. Кукла игровая, делала для дочки, так что без постмодернизма. А заяц - на заказ. Заказчик, правда, его еще не видел. Так что не факт, что ему понравится. Но по моему довольно дурацкий вышел.

Каждый год собираюсь уезжать в теплые страны на новый год и на майские.
Каждый год не получается.
Каждый год по одной и той же причине.
Может в этом году вселенной удастся соткать из ничего чудо?

Объективные обстоятельства влияют. Как бы что ни было на сердце или в мозгах, а солнышко и проявившейся сквозь московскую серость кусочек голубого неба действуют позитивно, смягчая грустные мысли и облегчая решения насущных проблем.
Вот и говорите потом, что все в наших руках. А солнце выглянуло, и в руках стало как-то поменьше.